這次是為朋友的小店寫字。老闆和老闆娘有著獨到的品味，並擁有能細細雕琢出美好咖啡和甜點的手。
能幫助他們為這個承載著夢想的小店使上一點力是我大大的榮幸，一開始說要寫20幾張我嚇到，還好後來想到了蓋印章的方式！不管如何，我都深切感受到他們對每個環節的用心。
◆小店IG:zhuo.studio 拙室
一直以來，我總是很能揣摩客戶要的風格，但我自己的風格是什麼呢？就像水一樣，沒有形狀，卻能裝入各種容器裡。
我想，找不到自己的時候，就拿起筆好好寫字吧！
#好好寫字
#寫字即寫心
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◆寫字經歷：
MV | 當 / 黃玠
MV | 走吧 / 黃玠
MV | 在一片黑暗之中 / 黃玠
MV | 假動作之王 / 奇哥
MV | 身心靈不全 / 奇哥
MV | 晚安寶貝，晚安媽咪 / 蘇珮卿＆何欣穗
Gogoro 2 Rumbler #閃開
Gogoro 2 Delight 搞pink呀！
幫某明星設計簽名
拙室-禮盒小卡
◆寫字需求或商業合作請洽
k4sophydoodle / K4s motion studio
我們在沙坑中間畫了一個圓圈，
第一回合：和wifi手貼手互推，誰先被推出去就輸了！（旬旬在旁觀戰，不太敢加入，但有跟著一起喊123，也沒有”吃醋”，可能覺得滿有趣的還在觀望。）
第二回合：wifi把他的火車放在圓圈中間，比賽看誰先從圓圈外跑進去搶到火車就贏了！（旬旬仍然有幫著大喊起跑的123，似乎開始蠢蠢欲動想加入一起玩。）
我們來來回回玩了3、4次，大家都很開心，旁邊的瑞瑞也看得目不轉睛，最後一次我搶到2台火車，順手塞了一台到旬旬手上，想邀請他一起來玩。沒想到下一秒wifi突然生氣地衝過來一把搶走旬旬手上的火車，接下來就是一場大哭，wifi接著開始把散在沙坑上的玩具ㄧㄧ收到袋子裡，跑到旁邊生氣。
想當然，旬旬東西被搶一定很不爽，坐在地上大哭跳腳，不管說什麼都要搶回來，我猜他其實也不是那麼想要火車，但是當下的情緒可能只能靠搶回火車來平復了！
我突然意識到自己做錯了！一開始就不應該把別人的車放到旬旬手上，他應該不懂為何媽媽給我的東西突然被搶走！
我跟旬旬說：那個火車是wifi 的，媽媽陪你去借好不好？我們走到wifi 旁邊，他當然是不肯借！
我有點被旬旬爆炸的哭聲亂了陣腳（對！到現在仍然是。）在第一時間忘記先同理旬旬被搶的心情，只是一直告訴他東西是別人的，要借！我也來不及去詢問為何Wifi那麼生氣，也沒有同理到他！
最後我用另外一台玩具車成功轉移旬旬的注意力了！哭聲也就停止了！
我原本只是希望大家可以一起玩得很開心，但卻忘了小孩子的感受力是非常細微敏感的，有時候大人不以為意的小動作就有可能會傷了他們！
在共學裡，我學到的是：當孩子面對衝突的時候，幫助他釐清現況 > 同理他的心情（讓他知道我懂他的傷心，安撫抱抱陪著哭都好）> 最後再一起想辦法解決問題。
每一次，總會有發現自己處理不好，很有瑕疵的地方，我也一直在練習，旬旬也是，一次一次，希望能越來越好，然後我跟孩子都能越來越強壯。
回到家後，我把這件事重新敘述了一遍給旬旬聽，也跟他說了一聲對不起，我說：媽媽不該把別人的玩具沒有經過對方的同意就拿給你，所以wifi才會生氣，如果今天換成是你，玩具沒有經過你的同意就被拿到別人手上，你一定也會好生氣吧！下次我一定會記得先問過，也承諾媽媽一定會好好幫忙一起保護旬旬的東西！
那下次還想去共學嗎？ 旬旬大聲回答：想。是不是因為還有很多其他好玩的事情？ 是！
還好旬旬沒有因為東西常常被搶就不想去共學，他仍然會很高興可以看到誰誰誰，然後就開始點名哈哈！我們一起越挫越勇吧！孩子！
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今天傍晚時，在公園看到一個媽媽很大聲在罵孩子，我聽不出來是什麼，只看見小孩在旁邊大叫大哭，後來媽媽帶著推車裡的寶寶走了，對旁邊的孩子丟下一句：自己的玩具自己收好，不然就不要回家！
小男孩大約4、5歲吧！滿臉的恐懼，哭泣著杵在那裡不知該如何是好⋯
我看不下去，走到那個小男孩身邊跟他說：我們來一起收玩具，你媽媽在那邊等你，她不會真的走⋯。
媽媽站得很遠，小男孩好怕媽媽會丟下他，好慌張，直到我過去幫忙他才開始意識到要收玩具。
我們一起把沙坑裡四散的玩具收到一個大袋子裡，我拎著那一大包陪他走到媽媽身邊，沒想到媽媽用大聲叱責的口氣問我：是你幫他收的嗎？他應該要自己收！
我趕緊說：是他自己收的，我只是在旁邊陪他⋯，然後媽媽又訓了孩子ㄧ頓！最後媽媽要孩子跟我說了再見就走了！
我試著從媽媽這ㄧ段話裡了解她在氣什麼，大致上是在生氣幫孩子準備了一大袋玩具，但他卻不玩，只想玩別人的玩具，又不想收自己的玩具⋯，雖然我不知道真正的來龍去脈，但事後我很懊惱自己當下沒有更多的力量再多說些什麼⋯⋯
我想對那個媽媽說：我知道你很氣幫孩子帶了一大袋玩具出門他不玩，卻只對別人的玩具有興趣，帶2個孩子真的很辛苦⋯⋯我能理解你的辛苦。
我想對這個孩子說：你知道媽媽在生氣什麼嗎？你是不是覺得別人的玩具很有趣，是你從來沒玩過的好想玩玩看，但有沒有什麼辦法是不要讓媽媽生氣但又能玩你想玩的玩具？
說真的小孩想玩別人的玩具是再正常不過的事情，而這位媽媽到底知不知道自己真正生氣的原因是什麼？妳這樣兇巴巴的講話小孩只會感受到害怕，不會理解你在氣什麼！還是你只是想回家了小孩不配合？或是就乾脆把ㄧ整天的辛苦的氣一次出在小孩身上，反正小孩就是比較弱小天生適合當出氣筒？
連我這個大人都快被這位媽媽的怒氣沖天嚇死更何況是一個孩子，小小的身軀要承受多大的恐懼，對小孩好好說話有那麼難嗎？你生一個小孩就是要他來承受這些的嗎？那乾脆不要生好了！我真的好替推車裡的寶寶難過啊～～
我常常在路上聽到家長對小孩惡言相向，像是「你再碰一下試試看！」、「我數到三就打下去了！」、「你不這麼做我就⋯」
我不懂為什麼要這樣對待幼小的生命，是覺得造成你的麻煩嗎？弱小的孩子就必須要承受這些威脅嗎？為何不能好好對小孩說話？他們也是人！我們也都曾經是小孩不是嗎？如果是你，會想聽到大人這樣跟你講話嗎？
我只能不斷提醒自己，不要對孩子惡言相向、不要把孩子當出氣筒，不要把孩子眼裡的大事當成不起眼的小事，永遠認真看待這些最重要的小事！
永遠不要覺得自己優越於孩子，永遠向孩子學習，小孩擁有你所沒有的那最純粹的能力，永遠保持好奇與謙虛。
今天和親戚朋友約在萬芳四號公園，讓幾個算滿熟識的孩子可以一起玩，接近傍晚時發生一段小插曲：
旬旬在一座有兩個滑道的磨石子溜滑梯玩了一陣子，接著他想從底下往上爬，但A和B也在這時候從旁邊走樓梯上去了，旬想爬上去，A想滑下來，兩個人互看著對方，過了一會兒旬決定爬上去了，我跟在旁邊也一起爬上去，旬和A就這樣擠在那裡，旬生氣出手推A一下，也推了在另一滑道的B, 因為他想要我陪他一起溜，他覺得B佔了我的位子，但A和B並沒有要讓開的意思，仍然坐在那裡，下一秒旬生氣得哭了⋯。
我試著跟他解釋，如果上面有人溜下來，你在下面往上爬的話會被撞到，而且溜滑梯本來就是設計從上面溜下來的吧啦吧啦⋯⋯但我發現旬旬一句都聽不進去，而且當下的狀態是他已經很累了，想睡覺，腦子當機無法思考，最後我們一起決定回家好了，不想再玩了，果然一上機車沒多久就睡著了！
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晚上睡覺前躺在床上，我們都會有回顧這天的一段時間⋯。
我：你今天在生氣什麼阿？
旬：我想爬上去。A在那裡。
（我想核對一下我們兩個所認為的事實有沒有一樣。）
我：你不喜歡有人在那裡擋住你嗎？
旬：我先來的。
我：所以你覺得先到溜滑梯的人就可以先玩？誰先到誰就可以先玩？
旬：對。
（ㄟ，好像滿有道理的。）
我：那如果對方先到上面了，怎麼辦？
旬：那我就走上去跟他說「借過」。
（哇！我兒子好會想辦法。）
我：那如果他不肯讓你過怎麼辦？
旬：那我就等他溜下來之後，我再爬上去。
（原來你是這樣想阿！邏輯好清楚。）
我思考著那天，共學領隊跟我說：在第一時間不要急著為對方做任何解釋，因為你的孩子聽不進去也不想聽，他只會覺得你沒有站在他的立場。這時候你只要簡單明瞭得陳述當下發生的事實就好，核對大家所認知的事實有沒有一樣，這樣就是在幫助他了。
對阿！我的第一個反應是強迫兒子去接受溜滑梯的「正常用法」，但誰規定溜滑梯就只能往下溜？當我急著去解釋而沒有先詢問和釐清彼此想法的時候，是不是就可能再也聽不到孩子心裡真正的聲音和情緒？
我們是不是很常把大人的既有認知框架套在小孩身上而抹煞了他原本的創意？
就像我太害怕孩子會被上面溜下來的人撞傷而制止了他往上爬的意圖，但這可能是他正在自我突破勇於嘗試的新挑戰阿！
這真的需要一次次得練習阿！
因為我們總是習慣性地害怕衝突，習慣先幫別人解釋，總是想當好人甚至去討好每個人，或是認為自己可以先教育孩子什麼，但其實到最後總是孩子讓我學會更多，我應該要再更謙虛得面對他們⋯今天旬旬回答我的這些話真的好珍貴，很多事情他其實都比我還要清楚更多，只是我看不看得見？
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今天旬旬和睿詰在野餐墊上玩黏土，玩了一陣之後，邱樂好奇靠過來看，旬旬大聲說不要～～我跟邱樂說：你太近了旬會害怕你拿他的東西，請他退到野餐墊外面，也把旬抱過來一點，試著拉開些距離。
我也轉頭跟旬說：邱樂他現在知道碰玩具之前要先問過，所以就只是想在旁邊看而已，不會拿。
但可能因為旬旬對樂樂的印象就是會先出手的，所以仍然很排斥樂樂蹲在旁邊看。
衝突一觸即發⋯⋯
旬旬做勢要推邱樂，大喊：不要你在這裡。
樂樂也大喊：你打我啊！我就是要在這裡！
過了一會兒，邱樂就有點難過得走掉了，旬旬繼續玩他的，我看得出來邱樂有點生氣和傷心，走過去想跟他說說話，想跟他解釋為何旬旬會反應那麼大，也告訴他，我知道他只是好奇想在旁邊看而已，而且也已經能理解要拿之前必須先問過⋯吧啦吧啦但他好像一句都聽不下去。
後來我們移到遊具區的樹下，旬旬正在吃東西，遠遠看著邱樂走過來（很感謝小魚兒帶他來找旬旬）。小魚說：邱樂想跟旬旬和好，他剛剛很難過。
我把小魚的話轉達給旬旬並問他：我帶你去找樂樂好嗎？旬旬點點頭。
接下來就看到他們兩個像大人一樣在對話。
樂：我想跟你和好，可以嗎？
旬：可以。
樂靠近旬想抱抱
旬後退了一步
我：旬旬可能不想抱抱，但應該可以握手。
旬伸出手。
兩個人握著手看著對方。
接下來就一起坐在野餐墊上吃東西，然後旬旬轉頭跟我說：我們兩個和好了，我現在可以借他黏土。
邱樂也借旬旬汪汪隊的玩具。
兩個人就這樣一起坐在野餐墊上吃吃喝喝玩好久⋯
我從來沒有看過旬旬可以這樣跟邱樂相處得那麼piece~覺得有點感動啊！
晚上回到家，旬旬跟拔拔一起洗澡的時候還一直說：我今天跟邱樂樂握手，我們現在是好朋友。
原來孩子之間的友誼就是這樣打打殺殺跌跌撞撞慢慢建立起來的⋯
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共學的孩子拿東西射我，是軟的箭，其實不會痛，我故意在他瞄準我的時候不閃躲，想知道孩子的意圖⋯。沒想到旁邊的旬旬好生氣，一把拿起他的杯麵機器人，發射拳頭，對方也不甘示弱，再把拳頭丟過來，旬旬大哭！生氣的說：我再也不要跟瑞瑞玩了！
我問旬：你好生氣瑞瑞打到我的臉，想要保護媽媽？
旬：對！
我：媽媽抱抱你！謝謝你！
旁邊的媽媽跑來跟我說：我剛剛在旁邊看覺得好感動，我的孩子都不會這樣出手保護我⋯
後來，那個孩子的媽媽跟他說了些話之後跑來道歉，其實我想那也許只是他想跟我打聲招呼，或是找我玩的方式，但旬旬無法接受，出於護媽心切而有了這個舉動（還是因為卡通看太多了，想跟那個孩子對戰🤷♀️⋯⋯）
不管怎麼樣，我都很開心可以參與在其中，看著小孩子的互動，陪伴旬旬走過這些情緒，還有在他小小心靈的一些體會。
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今天和我媽帶旬去橋下玩滑板，旬旬一直不肯讓我滑，之前問過他原因，我知道他是怕我受傷會擔心，所以每次我站上滑板只要旬旬看到就會跑過來阻止⋯⋯。
我決定邀請旬跟我一起坐在滑板上滑，我們一前一後坐著，兩個人的腳都往前放在板上，最前面還放他的杯麵機器人，我用手推地板的方式前進，我們就這樣一起繞滑板場好幾圈，中途還會繞去小斜坡，旬玩得好開心，要求一圈又一圈⋯，我停下來問旬：媽媽也想自己練習滑板，我們再滑一圈之後，就要讓我自己滑喔！我會很小心不會受傷的！旬點點頭，後來就真的願意讓我滑走，自己跑去找奶奶踢球。
我知道旬旬只是想要我好好陪他一陣子。
回來的路上我媽問我：為什麼你每次都要跟旬旬談那麼久，你就不要理他做你的就好啦！
我說：然後放他在地上大哭嗎？
旬旬的確很常限制我的行動，但我不想要強迫他服從，我想聽聽他的理由，練習和他協商我的需求，讓他了解世界不是只繞著他轉，也有需要配合別人的時候，但是用他也能接受的方式。
我覺得只有不斷地練習協商，我的孩子才有可能長出同理、尊重別人和能討論事情的能力。
你不可能總是用大人的權威壓迫小孩然後還要他不去壓迫別人。
身教比言教還重要阿！如果我希望孩子變成什麼樣子我現在就要這麼樣對待他！
想起旬旬一、兩歲很黏我的時候我還常常為了這種事情生氣，比起來，現在的他已經算很好溝通了，我也慢慢能抓到他在意的點，跟他溝通起來也越來越順暢了，我這個「媽」應該也算是有點進步了吧！
結論就是以後去玩滑板要戴手套啦><
首先，要先問自己，為什麼要讓小孩上幼稚園？
1、大家都這樣阿！
2、因為可以丟包小孩，大人可以喘口氣！
3、要早點讓小孩融入團體生活阿！
4、贏在起跑點，早學早會！
5、小孩就是要教規矩阿！
我聽過一個故事：
有個小男孩非常喜歡穿粉紅色的鞋，但去上幼稚園之後因為男生和女生的鞋櫃是分開放的，所以他的鞋總是在一堆藍色的鞋海裡特別顯眼⋯有一天他回家跟媽媽說：我不喜歡粉紅色了，我不要穿粉紅色的鞋去上學了！
這件事告訴我們孩子會為了適應環境改變原本的自己，因為害怕跟別人不一樣，害怕被嘲笑，他不會去想這個鞋櫃有什麼問題，漸漸地失去獨立思考的能力？
而這不就是現在社會的普遍問題嗎？忽視個體的獨特性，跟大多數的人不同就是不好，就是有問題？
我覺得只有當小孩學會看得見自己之後才有能力跟別人相處。
他不會輕易被打倒
他不會隨波逐流
他會很有力量
是啊！我在堅持什麼？我在陪伴什麼？
如果你也跟我一樣想知道不打不罵不威脅不利誘不恐嚇不用權威，在完全民主、自主的環境下對待小孩會變成什麼樣子的話，歡迎來親子共學教育實踐班聽聽看！
在這裡，有領隊可以幫你突破盲腸，有媽媽們相互支持，有小孩無限創意的遊戲可以玩！
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