1.警察局初體驗
騎車，等紅燈，腳邊發現一支紅色手機。
我：旬，你下去把手機撿起來吧！
旬：不用啦！我已經有手機了！
我：不是啦！我們把它撿起來拿去警察局，手機不見的人一定很著急！
旬：喔！
#在門口被機器全身上下左右消毒之後旬旬終於第一次走進警察局了
2.和好朋友吵架
餐桌上，兩人坐一起正在玩機器人對戰的遊戲。旬突然指著借對方的機器人說：你那個收起來，不要拿出來！兩個人都生氣了！各自跑到媽媽懷裡。
我：你願意告訴我剛剛發生什麼事嗎？
旬繼續嘟嘟嘴不說話
我：為什麼要他收起來？你不想借他了嗎？
旬：他的太大了！
我：喔！你覺得你手上的機器人太小，他的太大了嗎？
旬：對！這樣不公平！
我：喔喔！我懂了！
我把旬旬的想法當面轉告給他的好朋友，對方也終於了解旬旬在氣什麼了！
過沒多久，他拿起另一個小機器人對旬旬說：我們繼續玩，好不好？
然後兩位就又立刻玩在一起了！
#練習好好說話真的好重要
我跟旬旬共學那麼久，闖蕩過那麼多公園，還真是第一次遇到這麼會欺負人的小孩。我們試著回想整個過程，一起記錄下這篇文章，我邊寫邊問旬旬是不是這樣？旬旬也很努力回答我的問題，真的是曲折又漫長的故事，但我們終於完成了！
文長慎入，請務必讀到最後⋯。
#共學日記
旬旬_4y7m
幼稚園弟弟_6y
1.
那天在大安森林公園共學，原本在遊具區溜滑梯的旬旬，因為人越來越多，我問他要不要去再遠一點的健身器材區玩，人比較少，而且那邊也有一個很像溜滑梯但更陡的斜坡。
我們到那邊之後，果然沒什麼人，旬旬爬了幾次後爬不上去，要我幫忙托著他上去，終於爬到頂了，這時來了一個穿著幼稚園制服的弟弟，開口就說：「蛤？還要媽媽扶喔！好弱！」
「你走開！」旬旬說。
「我打賭你力氣一定比我小！我下個月就6歲了喔！你幾歲？」弟弟說。
「他四歲半。」我說。
然後弟弟準備衝上來，旬旬在上面大叫！
「他還沒玩完，請你先不要爬上來，我怕他溜下去會踢到你喔！」我說。
弟弟跑走了。
2.
我問旬旬要不要脫掉鞋子，媽媽也脫鞋，跟你一起爬。
旬旬脫掉鞋子，果然不需要我扶，就咚咚咚地爬上去了！我也在後面跟著上去，我們倆就這樣一起坐在最上面的把手。
旬旬發現脫掉鞋子就可以自己爬了，就又溜下去爬上來重覆了幾次，而我就坐在上面待著！
「你爬得好慢喔！」弟弟又跑回來嘲弄著說。旬旬趕緊上來一屁股坐在我旁邊。
「哈哈！你碰不到我！哈哈哈！」弟弟突然繞到斜坡下面，從我們後方探頭出來，手高舉著邊跳邊嘲笑著旬旬，然後又準備從前方爬上來了！
旬旬終於崩潰哭出來，不想跟他擠，滑下去跑走，跑到一半直接蹲在地上大哭，
我追上去，坐在旬旬旁邊，不知該說什麼，只能先陪著他。
「他真的很討厭耶！」
「他是個壞蛋！」旬大喊著。
「他講話真的很惹人厭耶！」
「怎麼可以這樣欺負別人！」
「超級無敵討厭的傢伙！」我也跟著附和著，而且我故意喊的很大聲，想讓那位弟弟也聽到！
旬旬突然站起來，邊哭邊走到旁邊草地的樹下搬了一顆比臉還大的石頭，準備去找那個人算帳！但那位弟弟已經不在原來的地方，早就不知去向了！
旬旬用力把石頭砸在地上，又跑去搬了另一顆石頭，他走來走去沒看到個人影，氣得再一次把石頭丟出去。
「你還想再去剛剛那裡玩嗎？」我問。
旬旬點點頭，我們決定再次回到那個斜坡。
3.
一晃眼，弟弟又出現了！
仍然繼續嘲笑著我們爬得很慢！
「你這個壞傢伙！等一下叫警察來抓你！」旬旬大吼。
「警察不能抓我阿！我又沒做什麼！」弟弟說。
「有！你這樣取笑人讓我們很不舒服！」我說。
「你是中班還是大班？」弟弟問。
「中班或大班對我們來說不重要，他沒有上學。」我說。
「他為什麼不用上學？政府規定每個小孩都要上學阿！」弟弟說。
「我怕他上學之後會變得跟你一樣講話非常討人厭！」我說。
對！我的確怕我的小孩上學之後會變得世故又學會霸凌別人而不自知。
這就是我內心最深的恐懼，我說出來了！
這位小朋友聽了我們說的話仍然一副無所謂的模樣，繼續跑到斜坡底下拍打木板試圖干擾我們。
旬旬嘆了一口氣說：「我決定不理他了！」
我們又爬上爬下玩了幾次之後，旬旬轉頭跟我說：「我們走吧！我想去沙坑那裡玩了！」
我看著旬旬的眼睛，他的眼神透露了一絲滿意的笑容，我們倆就這樣赤裸著腳丫子，踩著冰冷的地面，慢慢得走回沙坑。
4.
事後回想起來，我覺得我處理得滿好的。
從頭到尾我不干涉也不仲裁，
我只是待在旬旬身邊，陪他走完情緒，
我很用力得感同身受他的感覺，
我脫光腳和他一起面對眼前的問題，
我用我的身體讓他了解媽媽就在你身邊。
整個過程他其實一直在努力對抗眼前這位各項能力都比他好的孩子，我在旁邊目睹、觀察旬旬的情緒變化。
他其實不停在想辦法，從一開始說你走開，到中間說要找警察，再到最後好像理解了什麼似的，平靜地說出我不要再理他了，這些方法都是旬旬自己想出來的！
我們沒有逃走，沒有離開，我們勇敢捍衛了自己的遊戲權，我們誠實得把心情直接告訴那個孩子，我們直球面對自己的恐懼。
我很慶幸能和旬旬一起經歷這一切。
我沒有教他什麼，我就只是讓他去自己體會，這個世界就是存在這樣的人。
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有的時候看太多教育、心理學這類的書會覺得很膩，內心會有：我不想再看了，不需要你來告訴我怎麼做，我現在只想用自己最直覺的方式就好！
但是最近看完「孩子與惡」這本書真的有種一直以來的疑惑被解開的感覺，邊看邊頻頻點頭：「原來是這樣阿！」
看看現在的旬旬，再想想自己的過去，馬上就有對照組出現了！
總之，內容會讓人想一直翻下去，也有很多精彩的案例，激推！
筆記：
★ 當孩子做了大人心目中的「惡」事，有時候在那個「惡」的背後，潛藏著超過大人常識的高貴情操。
★ 為了成為一個愛好和平的人，在小的時候必須玩過打打殺殺的遊戲，或有過殺死小蟲子的經驗，透過這些遊戲可以切身體會和平是什麼。
★ 孩子以立刻就會被發現的方式偷東西，是在向父母老師發送某種訊息。
在告誡孩子偷盜是一件壞事的同時，也要想辦法發現孩子的訊息。
★ 以善意為名的壓迫：
很多時候，大人「為了孩子的幸福」所做的事，卻導致孩子的不幸。
★ 孩子內心有些東西在萌芽的時候，其型態乍看之下彷彿是一種「惡」，但大人往往在看到它的轉變之前，就把它初生的芽摘除了。大人的「善意」就是如此強大！
★ 新的想法與創造性，和既存體系是不能相容的，一旦固執於既存的體系，很多時候它們就會被烙上「惡」、「錯誤」的烙印。
★ 自我實現的萌芽，常常是以「惡」的型態出現的。
★ 現在的學校教育把「盡快尋找正確答案」視為良善的價值，孩子受到越多這樣的訓練，發展新想法的可能性也就越受到傷害。
★ 嘗試新的探索，必須脫離既存的路線，踏在前人足跡未至的地方，這樣的路充滿危險，甚至被視為「惡」。一個人如果不夠堅強，沒有足夠的力量，以挑戰這種意義下的「惡」，那麼創造性與他是無緣的。
★ 正因為我們敢於給予孩子走在危險道路上的自由，創造性才能從中萌芽，承受這樣的危險度，正是大人的責任。
★ 大人若想培養孩子的創造力，就需要延緩、保留善惡的判斷，並且承受善惡相對化所帶來的不確定性，身為大人，必須要有足夠的力量與強度才行。
★ 大人其實可以更放心地相信孩子們的智慧。
★ 越是不安的大人，越沒有辦法信任孩子。
大人們把殘酷的故事改寫成比較和緩的樣貌，其實是為了減輕自己面對內在的真實所產生的不安，只是大多數人並沒有發現這一點，但是不論如何偽裝，孩子們都看得很清楚。
★ 如果都不讓孩子接觸任何這類殘酷的故事，孩子們會有什麼反應？可以想見，他們會自己創造出殘酷的故事來。
★ 當父母一味地只提供「健康無害」的故事，孩子就會自己幻想殘酷的故事，或者從其他的來源尋找這樣的故事，孩子們的靈魂欲求無限的自由。
★ 孩子們聽到「殘酷的故事」，會從內在去認識它，吸收它的意義，也因此失去了做殘酷事情的必要，對於殘酷沒有任何免疫力的孩子，反而會成為殘酷的犧牲品。
★ 所謂活著，就是走自己的路，所以，當一個人想要走自己的路的時候，是不容許任何人走在他前面，預先幫他規劃好路線的。
「有很多時候，你必須了解，小孩的哭鬧並不是針對你，他不是故意哭給你看，而是正在表達自己的心情，但又不知道怎麼說，憤怒、孤獨、絕望、失敗。事實是：他真的很難受。」
問題是：如果這時候與大人的需求相牴觸的話怎麼辦？
你還有餘裕去理解他小宇宙裡的內心戲嗎？
但另一方面，其實你很清楚，當小孩知道你真的了解他的心情之後，他變得可以溝通了！他聽得到你說話了！
當小孩終於對你吐露心聲之後，他會擁抱你，他會真心感謝你。
育兒路上沒有正確答案，但你可以改變你的思考迴路，然後走出困境。
✿
那天，旬旬跟我下棋，連輸兩局，很不服氣，氣得狠狠瞪我，甚至還出手打我了！
看著他眼泛淚光，我試著先不把自己的疲累和生氣說出口，也不想說什麼大道理或安慰的話，我決定先講一個故事⋯。
媽媽小時候家裡有一個乒乓球桌，記得每次跟阿公比賽，他都會放兩個10元在各自的球桌，贏的人就可以把錢拿走，但是我每次都輸，好生氣喔！尤其贏不到錢就更生氣了！我好討厭輸的感覺，我真的好想贏一次喔！可是我又不想要阿公讓我，我想靠自己真正的力量贏阿！所以我完全能了解你現在的心情，因為小時候的我就跟你現在一模一樣！超～級～生～氣！
結果你知道嗎？就這樣輸了好久之後，有一次，我竟然真的贏了，我發現自己進步了！後來回想起來，才發現原來以前的輸球讓我更努力，所以才會一次次變得越來越厲害，最後終於贏了！
旬旬聽完之後，整個眼睛都在發亮，追問了各種細節，終於滿意之後給了我一個大大的擁抱，說：我覺得我現在不生氣了！我已經好很多了！
#小時候的生氣變成現在的美好回憶
#我的桌球技能就是那時候練起來的
#育兒日記
旬旬_4y4m
肚子餓了！
我說：我餓了！要去把昨天的麵加熱來吃，你要吃什麼嗎？
旬：水餃！
麵好了，水餃還要等6分鐘！我把麵端到餐桌上先吃了起來，在沙發等水餃的旬旬見狀立刻生氣得說：為什麼先煮你自己的？我的水餃呢？
我不理他，繼續吃我的，旬旬更生氣得跺腳喊著：為什麼你可以先吃？？？
我放下筷子解釋：兩樣東西我是一起煮的，但麵是昨天的只要加熱就好，所以很快，但水餃需要花時間煮，還要5分鐘才會好！
旬仍然遠遠得坐在沙發繼續生他的氣！
我邊吃著麵邊有種委屈感油然而生⋯。
為什麼我煮東西給你吃還要被你兇？
為什麼你一定要第一個吃？
為什麼凡事都要把你擺在第一位？
我很餓了我不能先吃嗎？
想到這裡忍不住也耍狠了起來，而且還要比小孩更兇，用一股不能輸的狠勁說：
為什麼我煮水餃給你吃還要被你生氣？
下次你自己煮好了！
旬旬頓時大哭了起來，跑去房間找爸爸，我則是繼續吃完我的麵，任由他大哭著！爸爸問他怎麼了？他也說不出個所以然，最後喊著：我想要媽媽抱抱！
吃完麵，我走到旬旬旁邊跟他說：媽媽剛剛在生氣，現在氣完了，可以抱抱你了！
✿
事後回想這整個過程⋯，當下我對孩子說氣話了！而且還比他更兇，因為我不能輸，我不想受委屈！
我不喜歡孩子常常生氣、說氣話，但我自己不就是做了一個最糟的示範嗎？
小孩以後遇到類似的狀況可能也會在還沒理解整個狀況之前就先用比別人更兇、說氣話的方式來表達自己！
我有解釋得夠清楚整個煮飯的流程嗎？
為何我的麵比較快？為何我需要先吃？
小孩有足夠的時間了解並消化這整個情況嗎？
他是不是覺得：我也很餓阿！平常都是我先吃或是一起吃飯的！為什麼這次是媽媽自己先吃了起來？
我試著問自己，如果當下我能選擇先不要生氣，而是先跟小孩解釋清楚，那麽這個等水餃煮好的5分鐘會不會就不用如此腥風血雨？
如果我能早一點先跟孩子預告，水餃會比較慢，要再等一下！麵是昨天的只要加熱會比較快，那因為媽媽真的實在太餓了，等一下會先吃喔！
這樣有了心理準備之後，小孩還會不讓媽媽先吃嗎？
後記：
其實這篇我想討論的是：我們有可能在生氣之前先辨識到自己的情緒和對方的心情嗎？很難吼！！
先說我完全沒有要壓抑自己情緒的意思喔！
我是想在這樣的過程run完之後我們有沒有可能就比較不氣了呢？
因為我最近發覺旬旬很會說氣話，所以才想會不會是因為他常常在聽我講氣話阿？
我無形中影響到他嗎？
寫這篇是在提醒自己，還有下次怎麼調整會更好⋯。
起床後旬旬邀請我一起打太鼓達人的遊戲，他想展示他的破關技術而且嚷著要教我怎麼打鼓！
吃完早餐之後，旬旬再度邀請我一起看「動物戰隊」的電影，他之前就看過了！但覺得太好看了，想找我再一起看一次！
以上大概花了快3小時的時間，關掉電視，我說那我要去洗碗，做自己的事嘍！
沒想到旬有點不開心的說：你還沒陪我玩耶！
我：可是我覺得剛剛已經陪你很久了耶！
旬：可是那不是陪我玩阿！
我：可是我現在想先去把髒的碗洗一洗耶！
旬開始大哭大鬧⋯⋯。
哭了一陣子，快要哭到我的極限的時候，我的腦袋冒出了兩種想法：
一是你真的很無理取鬧耶！明明我剛剛已經陪你很久了！
二是往前好奇，我們兩個一定是哪邊認知上不同，我不能先讓自己的情緒被翻起來！
我選擇了後者。
把旬旬抓過來抱在懷裡問他：為何你覺得我今天都還沒有陪你玩呢？我覺得打電動是玩、看電影也是玩阿！
旬：因為打電動是我要教你怎麼打、看電影是我想讓你能看到好看的東西，都是為了你，所以我覺得都不是在陪我玩，而是我陪你！
我覺得要玩玩具才是真正的玩，而且現在已經快天黑了，每次天黑你就會要我去吃飯、尿尿、洗澡，做大家的事，所以我今天白天都沒有玩到！可是現在已經快天黑了嗚嗚（又是委屈的一陣大哭！但有感覺說出來心中的話之後心情有好一點！）
我：喔喔！你是不是很害怕玩的時間不夠？原來你是這樣想的，我懂了！
你知道嗎？謝謝你跟我說，因為有時候人們會對同樣的事情有不同的想法，所以麻麻剛剛才會搞不懂為何我覺得我有陪你玩而你卻覺得沒有！原來是因為你認為剛剛做的事情都是為了我而做的，所以才會感覺自己都沒玩到！
（看著旬旬委屈含著淚的小臉蛋猛點頭，我突然覺得好慚愧，我剛剛差一點就要責怪他了！）
我：那麻麻現在馬上陪你玩，你想先玩哪一樣？
旬旬終於破涕為笑！
而事實上接下來我也沒有陪他玩太久，頂多20分鐘吧！他就讓我去做自己的事情然後自己玩了！因為他對於想被理解的心情和陪伴已經感到滿足了！
謝謝你願意告訴我，
謝謝自己願意傾聽。
#我覺得自己進步好多
#育兒日記
旬旬_4y3m
又再一次，旬旬因為覺得我畫得比較好而傷心💔
一直以來，我們都有晚飯後會一起畫畫的習慣，他畫他的，我畫我的，旬旬大部分是想到什麼畫什麼，有時候隨便亂畫亂塗，有時會畫出一個故事劇情，有時畫身邊發生的事或一個物品，而我大部分是畫我拍的照片或是直接看著東西畫，我們畫畫沒有壓力，就是ㄧ起做一件事，也練習觀察。
今天畫完之後我發現旬旬眉頭不對，抿著嘴巴眼泛淚光⋯。
旬：我覺得你畫得比較好！
我：你覺得我畫得比你好所以你好難過嗎？
旬：對！
我：可是你知道嗎？你現在才四歲，麻麻已經好幾十歲了耶！你知道麻麻四歲的時候根本無法畫得像你這樣好耶！
所以我覺得這是無法比較的！
你覺得四歲的旬旬可以跟一歲的旬旬比嗎？
歐！不對！ㄧ歲的旬旬還不會拿筆耶！
旬笑了，點點頭接著說：那我要怎麼樣才可以畫得跟你一樣好？你可以教我嗎？
我：嗯⋯我只是畫得比較像而已，我也想畫像你那樣都沒辦法耶！
旬：我還是覺得你畫得比較好！
我：我們現在一起練習，每天練習一點點，有一天你一定會畫得比我好喔！
旬：真的嗎？
我：當然！
0708_4y2m
「愛的藝術：學會等待」
你相信小孩有能力自己創造學習環境嗎？
你相信小孩天生敏銳可以看出事情的端倪嗎？
你相信小孩有辦法解決問題嗎？
如果你相信的話，
你願意等待嗎？
等待直到他願意說的時候。
不急著評價，
不急著給意見，
不急著教那認知裡所謂對的觀念，
給他時間思考、感受、體驗、找答案，
等他自己經驗這一切，
等到他願意說出來，
那時候，他可以長出自己的樣貌。
重點是，那個成長才會是真正他自己的，他會是快樂的。
＊柏陵提到環島的例子：越來越多小孩不肯騎腳踏車，只想要舒服得坐車的時候，大人開始有很多擔心小孩狀況的時候，能否不介入，等待孩子自己識別情況，自己判斷該怎麼做，自己討論出辦法？
其實我自己帶小孩的過程中有太多例子是這樣，急著介入小孩，越想控制，小孩卻越不受控，最後兩敗俱傷。
戒奶，戒尿布，生氣，走不出情緒等等，我總是在學會等待之後，才看得見小孩給我的驚喜，發現原來小孩是有能力發展出自己的方式的。
✿
「大人總是習慣聽到一個標準答案」
好像凡事都有結論，就會很安心，
在我們的學習過程裡，我們有多少機會可以自己去找答案？
是的！從小就不會！
因為總是有人會率先告訴你答案，你只要照做就不會出錯，就會有好日子過！
於是，我們安逸於現狀，覺得一路走來好像沒什麼不對，
但是，是不是哪裡怪怪的？
我從來不會去問為什麼，我好像喪失了好奇的能力。
我到現在才慢慢了解，原來任何事都不會有標準答案啊！
因為人是一直變動的，社會、環境都是一直變化的，所以永遠不可能只有一種答案。
萬事萬物就是會不斷建設，再破壞，成立，然後再推翻。
只有透過不斷思考辯證、嘗試、懷疑、批判，才有可能接近那個真理！
一切就是一個不斷探索的過程，
但我長到現在，才發現這個能力我真的好缺乏.....。
如果再給我一次機會，我願意再學一次嗎？
✿
「回歸到學習的本質」
我不要我的小孩畫的太陽跟別人一樣好，
我只要他畫出自己的太陽，但我更想要他可以創造出各種不同的太陽。
學數學一定要先學九九乘法嗎？
學英文一定要先學英標嗎？
學國文一定要先學注音嗎？
如果每個孩子都是獨一無二的，
那他一定有辦法找到屬於自己的學習方式 。
但是習慣套裝知識的我們，會不會都被傳統的學習框架綁住了？
我能夠和小孩一起開發新的模式嗎？
我能夠放下自己的執念並接納孩子和世界擦出的各種火花嗎？
不管把小孩放在哪裡，不論在體制內或體制外，
小孩都會碰到問題，一定都會有不想學習的時候，
但是旁邊的大人願意對話嗎？（平等的對話）
願意在孩子面前誠實面對自己嗎？
願意一起找出問題在哪裡嗎？
願意等待嗎？
我不敢保證自己有沒有辦法做到，
但如果有一群人願意一起的話， 我會緊緊抓住這個機會的。
＊圖為旬旬快4歲時畫的太陽，我從來沒有教過他怎麼畫畫，這都是透過他自己的觀察畫下來的故事，我總是驚訝於他自己摸索創造出來的東西，如果這個東西如此珍貴的話我想要一直守護著它。
#給暖暖蛇自學家長秋瑾的回饋文
#謝謝你的分享收穫很多
#純粹自己跟自己的對話
那天線上共學，我們大夥相約聽完 podcast越育之後要來聊「依附關係」這個主題。
心理學的研究指出，依附關係有極大的可能會一代一代傳下去，也就是說，如果你的父母對你是用打罵的教養方式，那你很有可能也會不自覺想用打罵的方式對待自己的孩子。
尤其是當孩子不按牌理出牌或是情緒起伏很大的時候，你忍不住就會想用打罵來讓孩子順服，即便你很清楚那種恐懼，但不知為何，你曾被對待的方式早已鑽進了你的潛意識裡，變成一種自然反應。
有了孩子之後，我始終和它對抗著⋯⋯
✿
從小，我是三姐妹裡最調皮的老二，總是做出讓大人不敢置信的事，小一點的時候是欺負妹妹、掉進魚池、把泥沙倒進車子裡、無禮得當眾取笑爸爸的朋友；大一點的時候是不肯唸書、欺騙、偷改成績、偽造文書等等。每一次，我都被打得很慘，爸爸總是說，不打不成器，打就是在教育你，媽媽總是說，等爸爸回來，我一定要告訴他你又做了什麼壞事，叫他好好處罰你。
但奇怪的是，我並沒有因為被打就停止這些不好的行為，因為每次我都心懷著深深的恐懼面對處罰，根本無力好好解釋我為什麼要這麼做，有時候連我自己也不知道，我唯一學會的就是盡量在大人面前表現出他們喜歡的樣子，然後轉頭繼續摸索我自己，做著我自己也無法理解的事。
那時候，我真的不記得，有沒有誰願意蹲下來好好得理解我、傾聽我，那樣的無助感陪伴著我的童年。
✿
現在，當我的孩子越來越大，伴隨著各種情緒的時候，我常常不知道該怎麼辦，有時候，我會對他大吼，我也不懂自己在跟一個三歲小孩反擊什麼？
有時候，我會害怕自己又怒罵孩子，所以乾脆逃離現場，奪門而出留下錯愕的小孩和老公。
直到參加了共學團之後，我才慢慢了解到，在面對小孩之前你必須先面對自己，然後你才不會把自己的問題丟到孩子身上，你才不會總是有「 都是因為你，才害我⋯⋯ 」的句子冒出來，孩子並不是處處為了你的方便而生，他就是一個主體，他絕對有權利決定自己要做什麼、不做什麼，你會發現當你試著好奇他的行為而不是先指責的時候，你們真的可以像朋友一樣聊天。
✿
現在，久久一次，我會帶孩子回去探望爸爸，他總會對於我和小孩的相處方式感到不可思議⋯事事尊重小孩、凡事都用談的，講理的，爸爸會覺得，他那麽小，聽得懂嗎？就照大人的方法做就好啦！為何要花那麽多時間？
一次一次，我試著跟爸爸解釋我在堅持什麼！為何我要這樣對待孩子，為何堅持不打不罵！我甚至斗膽說：我覺得你小時候那樣打我是不對的。
直到有一天，爸爸突然跟我說：我覺得你這樣帶孩子是對的，你小時候我不該這樣打你⋯。爸爸的眼裡泛著歉意，那一刻，我在心裡跟爸爸也跟自己和解了。
現在的我完全能理解小時候爸爸為了家庭生計辛苦得到處奔波，他是如此得疼愛我，只是，我的出現一定讓他在教育孩子這方面很挫折吧！他當時應該也不知道該怎麼辦，然後在他的生命經驗裡，「打」就是最快最好的方式阿！
經歷了這次，我覺得自己更有力量在育兒路上堅持下去，我相信自己是可以選擇的，選擇把孩子當成一個人，好好對待他，他自然而然也會好好善待別人。
這個選擇可以讓世界變得更好。
#越育
#台灣親子共學教育促進會
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇
共學現場，接近傍晚了，我上個廁所回來，發現旬怎麼ㄧ臉無辜快哭出來的樣子，地上散亂著用積木做成的軌道和解體的機器人。
我問瑞：剛剛有發生什麼事嗎？瑞搖搖頭不理我，我又問WiFi，他說：我不知道！我再問旬，他說剛剛瑞瑞把輪胎車開到我的機器人上面，我不要他再開上來，他也不能再開上軌道了！
接著旬走近瑞作勢想踢他，被我擋住了，瑞繼續玩他的車，我跟旬說：我們來跟瑞說你很生氣他把車開到你的機器人上面！
我們再次靠近瑞，旬仍然好生氣得伸出他的腳想踢瑞，又被我擋住了！瑞有察覺到旬想踢他，我轉頭跟旬說：我們先試著說說看好嗎？我跟瑞說：旬在生氣你沒有先問就把輪胎車開到他的機器人上面，你為什麼要把車開上去？我好想知道剛剛發生什麼事！你可以告訴我嗎？
但我話講到一半，瑞瑞突然用雙手把耳朵蓋起來！
旬終於大哭了起來，我忙著抱抱旬安慰他！沒想到瑞突然從後面踹了一腳過來，我跟瑞說，可以用說的嗎？
過沒多久，瑞又跑來從我後面想踢旬，被我擋住了！我把旬抱起來，這時候我的火氣已經急速上升了！
接著他爬上遊具，把兩台輪胎車從溜滑梯上丟下來，我撿起車跟瑞說：我必須要先拿走車子，因為我怕你又去壓旬旬的機器人！
瑞很生氣跑過來！我忘記他有沒有再出手，但下一秒我已經氣到把手上的車用力摔到瑞面前的地板，然後大聲得吼他：我受夠你了！你為什麼要動手？為什麼都不聽我講話？
瑞被我嚇哭了！旬也在哭！我抱著旬走到旁邊，柏陵追上來問我們，能不能先不要走，我去跟瑞講講看！等我回來好嗎？旬點點頭，我們坐下來吃東西冷靜一下。
大約過了半小時吧！柏陵走過來要我們一起過去找瑞瑞講話，她說：我知道瑞瑞為什麼要把車開上旬旬的機器人了！他覺得鐵軌太平了，想把機器人當成山坡，這樣高高低低的比較好玩！
我坐到瑞旁邊聽他說話⋯⋯他說他不應該把車開上旬的機器人，對不起！
他把柏陵剛剛跟他說的話講了一次：
1、不能打人，不管怎麼樣，別人不能打我，我也不能打別人。
2、如果我想玩別人的玩具一定要先經過別人的同意，如果對方不同意，我就要想辦法讓他願意！
柏陵在旁邊補充：有什麼辦法呢？也許可以好好介紹一下自己的玩法有多好玩，試著讓對方一起參與！或是用交換的！
如果對方還是不願意，那我們就請自己的媽媽或是對方的媽媽來幫忙阿！
等瑞講完話，我開始對他說出我的想法⋯
一開始我並沒有在現場，所以才會想問你發生什麼事了？我完全沒有要責怪你的意思，但你都不願意說，那當我發現旬很生氣的時候，我必需要幫他把生氣的心情說出來讓你知道！不然他打你，你打他，兩個人打來打去只是好痛喔！無法解決問題阿！
但我現在知道你是想把機器人當山坡開上去，我覺得超酷的耶！我都沒想到有這種玩法！我很願意幫忙的！我可以幫你告訴旬你的玩法，讓他了解！但你不跟我說的話我就沒辦法幫忙阿！
這時旬走到我身邊，我趕忙告訴瑞，ㄟㄟ！旬來了！我來跟他說你車子開上他機器人的原因是什麼。
旬聽完也跟我們說他當時是怕瑞的車會把機器人弄髒，因為那台機器人是跟朋友借的！旬還補充說：如果是我的機器人就可以讓你開上去！
終於講清楚了！我們談話的過程中，瑞從一開始背對我到轉過來看著我，他ㄧ定感受到了什麼，是接納？關心或是彼此願意傾聽了？
我真的很感謝他願意聽我把話講完沒有跑掉！
就這樣，瑞和旬兩個人似乎又更了解彼此，更靠近一點了！
事後大人的討論時間⋯
我跟Irene說我很抱歉自己當時那麼失控！我也一直在問自己怎麼了？是保護孩子的自然防衛機制？還是因為重複的暴力已經太多次了，我受不了了只好在那一刻爆發出來？（陪孩子的同時，我也被逼著在察覺、檢視自己。）
我們討論了對瑞瑞的觀察：就是因為長期以來他身邊太多的大人總是碎念他，這個不可以，那個不可以，導致瑞瑞不再願意聽大人講話，自然反應變成直接把耳朵關起來！
柏陵也說：像今天這樣事後的討論，讓瑞瑞把話講出來、說清楚的練習很重要！透過這樣的練習慢慢翻轉他封閉自己不聽外界聲音的習慣！讓他知道不一定要動手，好好說話也可以！
當我和我的孩子也能試著去理解跟自己完全不同樣貌的人，而不是閃得遠遠的，認為這個人就是講不通，貼個標籤就算了！這個世界才不會越來越冷漠！
透過這樣一次次練習，我們和孩子看事情的廣度、理解人的包容度、還有挖掘問題的深度才能越來越進步！不是嗎？
今天和旬旬一起畫我們去侯硐看到的貓，畫到一半旬旬突然崩潰大哭😭！而且哭得好傷心⋯
旬：你畫的好好，我畫得好醜⋯。
我：你是因為覺得我畫得很像，你覺得自己都無法畫那麼像，所以很難過嗎？
旬：對！
我：你知道嗎？我才覺得你畫得好好看！我都無法畫得像你那麽酷耶！
我：我4歲的時候可能可以，但我現在想畫也畫不出來了！
我：並不是畫得像就等於畫得好啊！你畫的就是旬旬的畫，旬旬的樣子！屬於你的樣子！
我：麻麻好羨慕你現在可以畫出這麽美的畫好珍貴唷！所以才想要做一本書把你的畫珍藏起來！
不然我們以後都不要看著照片畫，就直接想到什麼就畫什麼好不好？這樣就沒有像不像的問題了！
旬點點頭⋯。
#育兒日記
#旬旬的畫
#好喜歡小孩任意揮灑沒有顧慮的筆觸
3y11m
週日帶旬旬去參加親子共學主辦的玩具交換市集，臨走前我們隨意選了幾樣可能不會再玩的小玩具就出門了！
原本只是想去湊湊熱鬧，沒想到！一到現場，旬旬立馬說：我也要擺攤！
還好有平日共學的好友願意分享野餐墊讓我們一起擺攤。客人上門了！有孩子想要我們的恐龍公仔，於是邀請我們去他的攤位看看有沒有喜歡的可以交換。
旬旬銳利的眼神一掃過去，轉頭看著我說：沒有喜歡的！我問：那怎麼辦？旬旬竟然說：送他好了！
過了一會兒，又一個孩子過來指著旬旬的變形小飛機說：我想要這個，但我沒有玩具可以交換！旬旬又說：那送你好了！
同樣的情況，旬旬也得到了別的孩子送的玩具，甚至還用了一台小車車換到了一組電動的企鵝爬樓梯玩具。
在孩子的眼中，沒有世俗的價值觀，沒有一定要一物換一物，吃虧或佔便宜的想法；沒有便宜或昂貴，只有直接的喜歡或不喜歡！要或不要！
我在旁邊觀察大人和孩子的各種反應真的很有趣！有的家長因為不想讓孩子佔別人便宜或是怕麻煩而拼命阻擋孩子看（欣賞）各種玩具，有的大人邊交換邊碎念真不懂孩子為何當初要買這種廢物！
試著回到小時候，走到自己身邊問一問，玩具對你有多重要？是陪伴？是認識世界的方式？是腦中小劇場的投射？是自主權的啟蒙？是最單純的快樂？
玩具，對童年來說，一定有些不凡的意義或故事吧？
回家的時候，我跟旬旬說：哇！我們今天沒有花半毛錢就得到那麼多玩具耶！而且這些玩具不用被丟掉又能有新主人，新生命耶！（根本是玩具總動員的電影劇情啊！）
#大腳小腳親子共學團
#玩具交換市集
#旬旬的生日月啟動
#兒童節
3y11m
我和旬旬最近約好一天要喝一瓶水，昨天出門一整天回到家，水瓶的水仍然原封不動，晚上快睡覺前，我跟他說，你要不要喝一口看看，可能會有小動物跑出來喔！旬旬很興奮得喝了一口，接著我趁他不注意時畫了一隻魚在上面，他好驚訝得說：哇！是魔術嗎？我又說：你喝到那條魚的尾巴，可能會有魚寶寶跑出來喔！旬旬又喝了好幾口，我又趁他跟拔拔講話時畫了一隻小小魚，旬轉過頭說：天啊！好像聖誕老公公喔！
就這樣，旬旬喝完了一整瓶水，瓶子上也自然得長出很多小動物⋯。
沒想到！
半夜睡到一半，旬旬喊肚子痛，翻來翻去，一直爬到我身上要我抱著睡，最後甚至大哭說：肚子好痛好痛怎麼辦！
到早上，我們都沒睡好，旬旬下床仍然喊痛，還需要我牽著一路到廚房吃東西，過沒多久，他說：我尿尿了！我幫他換了一片超大包的尿布，又過了不到五分鐘吧！他又說：我尿尿了！我又幫他換了一片，天啊！怎麼還是那麼大包？！
接著旬旬突然活過來了，跟我說肚子不痛了耶！
所以，真的是睡前喝太多水了！尿已經滿到膀胱快炸了！
我真的是一個很常弄到小孩的媽媽，有一次還擠錯牙膏，把大人的辣辣牙膏擠到旬旬的牙刷上面，他崩潰大哭氣得跳腳！
還有什麼其他好笑的事我一時想不出來，但旬旬能安然無恙長到現在這樣真的是很不簡單啊啊啊！
#我是天兵媽媽嗚嗚
公園的沙坑有一個滿高的平台，平台上的兩邊各接了一長一短的管子到沙坑，管子的口徑大約10公分。
旬旬拿了一個杯子裝滿沙，要我陪他走上去想把沙倒入管子裡，我們來到第一個長管子，正準備倒的時候，底下兩個大哥哥大喊：不可以！他們解釋著：我們今天已經疏通了很久，因為大家都倒沙，管子是彎彎曲曲的，沙會卡在中間，這樣以後不管倒任何東西都會卡住！
好吧！既然這樣，我們就去倒另一個比較短的管子，沒想到！我們又被底下的另一個大哥哥說：不可以！旬旬生氣得爆哭了！我想帶他走下去找哥哥問個清楚！但一到下面，旬就開始生氣得大吼大叫踢沙子！
小孩暴怒的當下，我分心了！
我心裡清楚他是連續兩次被拒絕而生氣爆炸！想做的事情被制止，心裡一定很困惑為什麼不能做？為什麼別人要用這種激動的態度對待自己？
當時已經是晚上了，我其實想回家了，心想著等等還要搭別人的車，回去還要騎ㄧ段路，我仍然拖著疲憊的身軀耐著性子陪孩子玩沙⋯
但沒想到下一秒旬旬已經在沙坑跟一個年紀大他3、4歲的哥哥對幹！
旬旬瘋狂得把沙子踢向大哥哥的臉，他媽媽趕過來看狀況，帶著眼睛張不開的哥哥去旁邊水龍頭洗臉，我跟過去對他們說聲抱歉，再趕快回來陪旬旬。
旬旬生氣得說：我再也不要來這裡了！
我：你現在可以上去倒沙了！他們已經走了！
這時又有兩個姐姐跑到水管下方，旬旬看了更生氣得說：我要等所有人都走了才要上去倒沙！
我：我們今天是搭曼雅的車來的，不可能讓你等所有的人都走了！我幫你穿鞋，我們現在就上去倒沙！（這時我已經陪旬哭了好一陣子，我的情緒也快牙起來，心想：你還要哭多久？我該怎麼做才能讓你好一點？都已經說了我可以再陪你去倒一次沙，為何都不鳥我？）
這時，神救援璞君過來跟旬旬說：我來跟姐姐說你要從上面倒沙，叫她們不可以阻止你！你好怕又被阻止，對嗎？
旬點點頭，我當下好感謝璞君讓旬旬感覺有被同理到！
我帶著旬旬再一次走上去平台，但這次他想要倒那個更高的水管，底下的哥哥們又再次阻止！我趕忙跟旬旬說：我知道你很生氣，為什麼不能倒沙！你想倒沙的話當然可以！不要管別人，就倒吧！於是我們就一起倒了半杯沙進去，我發現旬旬的情緒有稍微緩解了！然後我再試著跟他解釋一次為何底下的哥哥那麼緊張得阻止，因為他怕沙子倒太多塞在彎彎的水管裡，以後想再倒什麼就都沒辦法了！你想要這樣嗎？
旬：我只是想把洞補起來！
我：蛤？你倒沙只是為了把管子出口的那個洞補起來？
旬：對！
我：好！那我們一起去把下面的洞補起來！
接著我跟旬一起走樓梯到下面管子出口的地方，那邊有旁邊大哥哥之前挖好的水道，我轉頭問大哥哥：這個水道可以埋起來嗎？我兒子只是想把水管出口的洞補起來！哥哥點頭。
然後我跟旬就一起把水管的洞和水道補起來，補的服服貼貼平到不行之後，旬說：可以了！
我現在可以去找柏陵拿剛剛說要給我的鬼滅之刃餅乾了！
這個故事，我後來發現我是在陪孩子走完一整段認識自己情緒的「歷程」。當你的需求和別人的需求互相抵觸的時候該怎麼辦？從一開始的生氣到最後可以和別人怎麼溝通？怎麼想辦法解決問題？到最後完成任務，走完情緒。
而我呢？我很慶幸自己沒有把疲憊、想回家的心情怪罪在孩子身上，畢竟這不是他的問題！這中間我也沒有強迫孩子壓抑自己的生氣，而是陪他一步步走完自己的堅持，也讓他了解到，這個世界不是完全以他為中心，不是他想做什麼就可以，有時也必須顧慮到別人的需求！
#旬旬_3y9m
#共學日記
#天龍國的天母運動公園
1.
在家的時候，我很常想到什麼事就會突然遠遠得呼叫拔拔，等到拔拔說：「什麼事？」的時候，我又會說：沒事！
這時候旬旬在旁邊說：「麻麻很愛製造危險耶！像我就喜歡製造變形金剛！」
2.
旬旬：「我不喜歡你傳訊息跟別人說我大便了所以晚出門，說我們正在準備了就好！」
3.
共學時，天黑了！旬在很遠的地方，我背對他在公園桌子吃麵，後來我跑去找他說：「旬，你來旁邊陪我吃麵好不好，你離我太遠我會擔心耶！」
旬：「不用擔心，我會去坐在智渝旁邊。」
4.
我問旬：「你有大便嗎？」
旬：「有啊！因為我全身發抖！」
5.
旬：「因為我很愛你，所以我叫做賴旬旬。」
6.
旬：「躲貓貓就是一隻貓躲起來 ，另外一隻貓去找他。」
「躲鞋鞋就是一隻鞋子躲起來，另外一隻鞋子去找他。」
7.
拔比：「我可以跟你一起睡嗎？」
旬：「不要！你不漂亮！」
8.
拔比：「你是放羊的小孩嗎？」
旬：「可是我沒有羊ㄚ！」
9.
麻咪：「肚子痛痛嗎？」
旬旬摸摸肚子說：「噗噗在跑步！」
#打完忍不住噗哧一笑
#童言童語實在太可愛一定要記下來
那天在大都會公園，旬旬玩跳跳床的方式也跟其他小孩不一樣，他會從很遠的地方助跑，擺一個帥姿，跳進跳跳床然後再彈跳出去！
問題來了！
在他玩的空檔，有其他小孩就跳進去了，但旬旬還沒玩夠，他還想要助跑很～多次！而且他不喜歡跟別人共用跳跳床，此時，他輕推了一旁的小孩，然後忽然之間，周圍的大人小孩越來越多，又有另一個小孩跳進來了！旬終於受不了大吼：不准進來！
這時候，身為孩子的媽，你會怎麼做？
通常大部分的人可能會轉頭跟孩子說，因為你已經離開了，所以應該讓別人跳完你必須要再排隊；或是乾脆叫小孩不要跟別人爭，先去玩別的等一下沒人的時候再來；也有可能會說服自己的孩子跟別人一起玩？！
以上都是要自己的小孩委屈求全，求什麼？求不要跟別人起衝突，求遵守大眾認知的規則，求和氣！
問題是：你知道你的孩子很委屈嗎？
你知道這樣他以後可能會把”做自己”這件事放在很後面，強迫自己去配合別人，很不快樂！
還好，很幸運的是，當時柏陵在我身邊，她大聲對著周圍的大人小孩們解釋旬旬的玩法，請大家等他玩完再跳進來，然後轉頭問旬：你還想跳幾次？因為後面還有很多人想跳，旬說5次！最後大家竟也很配合得抱住自己的孩子耐心等待旬旬的超華麗跳姿跳完！就這樣原本快要暴怒的旬竟然開心得跳完也甘願得離開了⋯。
當下我在旁邊看著這一切，其實心裡很感動，我問自己，如果今天換成是我的話，有辦法、有那個膽大聲為孩子說出心聲、捍衛孩子只是跟別人不太一樣但並沒有錯的權利嗎？
對照佳霖的文：關於瑞瑞把沙子丟到草地的玩法，ㄧ般人覺得這樣不守規矩，但佳霖懂得觀察、理解和欣賞瑞瑞的創意，而這個創意是很珍貴的，只是難在需要幫兩邊翻譯，跟阿公解釋孩子的想法、跟孩子解釋大人的難處。
我自己覺得共學和幼稚園的差別是：一個是主動發掘、學習自己選擇的事物，一個是被動接收別人安排的課程，不管你喜不喜歡，你都得上，都得學著配合別人。
所以我變成一個坐在椅子上等著別人教我東西、只求安然度過這學期、不太敢發表個人意見、不敢造成別人麻煩、很容易委屈自己的大人。
我希望我的孩子不要跟我一樣！
我希望他可以大聲說出自己的要與不要！我希望他有能力和辦法去改變有問題的現況，我希望他從小就能培養自己的觀點和思考能力而不會輕易被輿論左右！
我覺得在共學的環境裡也許是可行的，有很多大人小孩一起理解孩子、看顧你的孩子，看著他們自由自在的爬上爬下溜滑梯，說得出自己的道理，不會死板得遵守規定，靈活得變通各種玩法，這是共學最大的價值吧！
問題是你能堅持下去這條不太好走的路嗎？
我以前總覺得無暇也無心陪小孩玩，內心常吶喊著：我還有一堆事要做耶！你為什麼就不能自己玩呢？當我終於有空陪玩的時候，我卻很容易感到好無聊好浪費時間喔！根本心不在焉。
但是，看完「遊戲力」這本書之後，我才了解到：原來「遊戲」對小孩來說，就像呼吸一樣是如此重要的存在，對於還不太懂得如何運用語言的他們來說，「遊戲」是表達自己最好的方式。
你可以藉此窺探他的內心，
藉由笑聲釋放他的壓力，
你將更了解你的孩子，
你們的情感連結更深了！
你們能像同伴一樣對話，當你發現孩子在遊戲裡脆弱的那一面，你能變成那個支持他的角色。小孩可以從遊戲裡獲得力量，然後他將更有能力面對現實生活中的各種挫折。
小孩無處不玩，這個世界對他們來說就是一個有趣的實驗場，當你試著不要用大人世界的邏輯去規範限制他們，試著用玩遊戲去取代教訓與批評的時候，小孩往往會更願意去理解大人的難處，你所得到的回饋是意想不到的！
當我發現好好陪小孩玩，有那麼多好處的時候，我真的願意ㄧ屁股坐在地上，認真看著孩子的雙眼，全心投入到他的世界裡耶！
如果人生還有一次機會能回到小時候，你願意嗎？
以下整理了一些讀後筆記：
🔺在和孩子的遊戲裡，例如角力，我們要同時扮演對抗和支持的角色。（要認真玩但又要視情況不能真的贏）
🔺我們要相信孩子自己有找到力量的方法，當遇到挫折的時候。
1 、權力和無力感
🔺我們的社會普遍對權力和力量的看法很矛盾，特別是「兒童權利」。例：我們為孩子的正義感和身體的力量喝采，但同時又逞罰侵略和脅迫的行為。
🔺第一波的自信力量：來自嬰兒的需求獲得滿足的力量。
🔺第二波的自信力量：來自學步兒說「不」的力量。如果這樣的力量受到尊重與包容，孩子可以維護他的自我認同而不需要傷害任何人，包括他自己。
🔺孩子年齡18個月到2歲（開始有自己意志的時期）：大人試著不要把此時的任性視為一種挑釁、無理或故意的作對，而是承認甚至欣賞這種獨立性，但同時又以清楚的界限提供結構性和安全性。
🔺第三波的自信力量（在世界上取得立足點的力量）：進入團體，新事物、新朋友、對力量和無力感的不同體驗交互激發著。孩子在努力獲得自信和自我肯定的時候，也會感受到一些挫折，這時如果大人不停地批判、評論他們，將會導致孩子進入無力感的堡壘之中，要不就是逃避（消極性），要不就是戰鬥（假冒的力量）。
🔺透過遊戲的精神可以幫助每個階段的孩子培養出健康、自信的力量。
2、權力的實驗：玩屁屁臉的遊戲
🔺這遊戲讓孩子實驗「力量」。
小孩最愛的兩件事：廁所的幽默和罵人，這兩件事都與力量有關：能控制自己身體功能的力量和傷害別人感受的力量。
大人如何幽默化解而非一直說不可以或大道理？試著滿足孩子說這些話時所期待得到的反應。
🔺關於「權力」的拉扯
例：爸爸要幫小孩剪指甲但小孩不願意！如何透過「玩」讓孩子知道爸爸絕對不會強迫或傷害他，讓孩子在這過程擁有主導權並用遊戲鬆懈他的緊張。
大人通常會說：我怎麼可能有那麼多時間每件事都玩遊戲？但作者相信這是值得投資的時間，別忘了我們花多少時間嘮叨、爭吵或哀求小孩配合，當這些家事變成有趣的遊戲時，他們將變得不再是家事，孩子也將更願意接受你的要求，你們之間的連結也更深了！
3、讓孩子準備好面對這世界
🔺許多父母深信讓孩子習慣殘酷的世界，他們才能做好準備。但其實孩子真正需要的安全感和自信，這兩者皆來自「愛」與「照顧」。我們需要做的是同時給孩子「滋養」和「挑戰」。
🔺關於在玩輸贏遊戲的時候，通常，從讓他們贏開始，然後逐漸提高難度，有時他們會希望贏，但有時又希望有挑戰性，最好是跟隨孩子的帶領，試著解讀孩子傳達出的訊息。
經過一段時間後，他們會平衡兩種感受：享受勝利（即使不是完全公平）和享受挑戰（即使他們輸了）。
🔺如果孩子非常在意輸贏，那他們可能需要大人特別注意協助他們處理勝利、失敗和競爭的感受。可以試著把遊戲重點放在以嬉戲的方式處理孩子底層的情緒：自尊與丟臉。如何讓遊戲不管輸或贏都很好玩？誇張的表演方式？讓孩子把不勝任的感覺咯咯笑掉！讓孩子主導遊戲規則等都是很好的方法。
4、使批判的聲音安靜下來
🔺不幸的是，另一個強調勝負輸贏的極端思考，已經滲透到兒童身上，在這個充滿課程、運動團隊、收費的室內遊戲場所、電視和電腦的時代，「自然的遊戲」已經消失無蹤。
🔺成人擅長把學習的樂趣變不見！更糟的是，我們有批評孩子的傾向。
🔺批評是一種令人不愉快的習慣，也很難中斷。我們認為只是想幫忙，但它的作用只是會在孩子的腦袋裝進一個小小的聲音（有時又震耳欲聾），然後不斷在孩子的生命中無情地出現。
🔺遊戲式教養的關鍵：我們需要做的就是聆聽，並在他們抒發感受的時候繼續保持我們對孩子的信心。在長大、學習的過程中會帶來許多挫折，而挫折會透過笑聲釋放（當你幸運時），或是透過哭泣（當感受太強烈而無法以笑聲紓解時）。
🔺孩子不會主動到我們面前說：「我一點都不會，你可以幫我嗎？」
他們會用這樣的方式表達：「我就是沒興趣了！」
所以大人必須做一個好偵探，嗅出這些訊息是因為興趣的轉變，還是因為感受到無力感而想放棄。
5、恢復失去的自信
🔺兒童心理學家多年來已注意到：對創傷的孩子來說，遊戲是孩子擁有的少數工具之一，能讓他們表達感受，把經歷過的創傷演出來。
🔺大部分的兒童會自然地趨近那些能幫助他們處理生活大小困擾的遊戲，就像大人也喜歡和朋友聊天，抒發自己生活中的煩惱。
🔺當孩子有困擾時，大人可以跟他們遊戲，引導他們恢復自信。
🔺遊戲提供孩子一個安全的空間，讓他依照自己的意志來實驗，暫時放下物理性和社會現實的規則和限制。孩子可以給故事一個快樂的結局，或讓自己變成勝利者和英雄，這個歷程稱為「做主」。
🔺我們知道教訓孩子沒什麼用，但我們還是繼續不斷這樣做⋯，趣味一點的作法可能會更有幫助。
